Туристские приколы от Дядьки Захарова.

Ехали с похода домой. Перед поездом побродили по местной районной столице,затарились - кто книжками, а одна девчонка - так на удивление красивыми модельными туфлями. И вот едут, значит, жарко, окна удалось открыть... скучно... Давай развлекаться на разные лады. Девушки, понятно, покупку обсуждают, ахают. Один парень и говорит:
- Дай-ка посмотреть.
Дают. Он смотрит - а сам потихонечку привязывает тонкую леску. Насмотрелся и говорит:
 - А, туфта, выкинуть не жалко!
И натурально якобы хочет выкинуть. Туфля якобы нечаянно выскальзывает из
руки и летит в открытое окошко. На полном ходу. У девицы истерика. Парень,
не ожидая такого оборота, столбенеет. Девицу приводят в себя. Тем временем
ребята в соседнем купе слышат - под их окном что-то грюмкает по стенке
вагона. Выглядывают - туфля на леске. Чик - обрезали, забрали,
рассматривают, удивляются.
Тем временем девица приходит в себя, главный шутник решает, что переиграл, и признаётся:
 - Да я её на леске... вот смотри, щас вытащу...
Вытаскивает. Пустую леску... У девицы вторая истерика, у парня второй
столбняк, гораздо круче первого.
Девица успокаивается, хватает вторую туфлю, бьёт парня по башке и со
словами: "Нахрена мне одна туфля!!!" вышвыривает её в окно. По-настоящему.
Тем временем соседи, обсудив странную находку, приносят её и со словами:
"Это не твоя случайно?" вручают девице.
Третья истерика. Третий столбняк. Финиш.

Слыхал я такую историю.
Некий руководитель детских походов настращал своих подопечных детишек, что, мол, в случае навала на камень надо, чтобы лодку не обернуло вокруг него и таким образом не заломало бы. А для этого необходимо, чтобы вода проходила свободно сквозь лодку. А для этого, в свою очередь, надо вспороть шкуру, обеспечив тем самым свободное проистекание воды сквозь байду.
Далее - картина маслом.
На неглубокой (чуть выше колена) шивере руковод
наваливает свою байду на камень. Ничего не подозревая плохого, начинает
спокойно вылезать, чтобы сняться и ехать дальше. И тут дисциплинированные
детишки с криками ужаса подбегают (по колено в воде) и ловкими ударами
стропорезов кромсают шкуру в мелкий винегрет. Дабы страшный поток не заломал байду, а беспрепятственно изливался бы сквозь неё. У руковода истерика.
Занавес.


Речь идёт о различных вариантах самодельных защипок на нос, чтобы вода
при оверкиле не заливалась. Игорь (Архипов - прим. мое) пишет:

"А я видел на Ю.Буге сделанную из деревянной бельевой прищепки. У меня друг
как раз эскимос рядом с этим мужиком делал и когда поднял голову он так
заржал, что он неожиданности опять кильнулся и наглотался воды ;)))))"

:))) ). В бассейне новичка учили вставать. Сначала один учил - безуспешно, потом взялся другой. Первый учитель посмотрел и этак, с сожалением: "У меня не встаёт, а у Пашки встаёт винтом."

Стоим на огромном озере. Где - уж не упомню, многа их была... Готовимся варить уху. Я спрашиваю человека:"Что там с водой?" (имея в виду процесс
кипения). Он встаёт, озирает по периметру бескрайний горизонт, а затем веско
и значительно произносит: "Запасы воды... значительны!"


Заброска на Суму. После пяти часов тряски мы, вконец измотанные, наконец-то
вываливаемся из кузова, грузовик уезжает, и сразу начинает идти дождь.
Подбадривая себя, что это, мол, ненадолго, разворачиваем командный тент  и
закутываем в него себя и шмотки. Проходит энное время, дождь барабанит и
барабанит, народ начинает потихоньку киснуть. Тогда Володя Сенченко, решив
нас ободрить, высунул нос из-под тента, скептически оглядел небо и, быстро
всунувшись обратно, радостно заявил:"Дождь обещает быть высококачественным

К орудиям гребли:

....Мне рассказала одна туристка, что у её весла как-то сломалась одна лопасть.
А до цивилизации ещё далече... Что делать? И ей приспособили вместо лопасти
здоровенную сковороду. Так и гребла до конца...


У Валерки всегда с собой в кармашке был маленький
жестяной тубусик из-под валидола.
А хранил он там совершенно ужасное растение, обладавшее
совершенно убийственной гастрономической силой...
Одного стручка его хватит, чтобы сразить наповал всё Лосево.
Как это называется, мы не знали, и с чьей-толёгкой руки окрестили
"кайенским перчиком".
И вот первая стоянка. Сели мы
кушать супчик. Валерка достал свой тубусик, медленно, чтобы не встряхнуть,
открыл, достал за хвост этот самый "перчик" и осторожно сделал этим перчиком
в миске каждому ОДИН КРУГ. Не больше. И тут один, со словами: "Да что ты
жмёшься, ну-ка дай сюда!!!!", выхватывает у него этот продукт и в своей
миске с супом - фр-р-р-р-р!!!!! Короче, тщательно взболтал... А потом перчик
вынул и облизал...
Ж-0... Волосы дыбом, глаза на лоб, руками хватает за всё,
до чего может дотянуться, и натыкается на миску с супом! Срочно заесть!!!! А
супчик-то тоже заряженный, термоядерный... В общем, остаток ужина этот
любитель острой кухни меланхолично прогуливался по берегу с отсутствующим
выражением лица, а на невинные вопросы типа "Ты чего здесь?"
ответствовал:"Да пить что-то захотелось", и делал шумный глоток, после чего
река заметно мелела и только через несколько секунд возобновляла своё
течение…

Лосево, жаркое лето, нижнее озеро.
Один мой близкий приятель - водник - привёз другого моего приятеля - чайника,
покатать в каяке, показать, что такое Лосево и ваще.
Посадил его в "Пиранью" (неразборный узенький пластик)
и вытолкнул на озеро. Тут подхожу я, здороваюсь, любопытствую, слово за
слово - мы уже на испытуемого не смотрим, болтаем себе...
    Вдруг с озера доносится громкое: "Мать!!!!"
Спешно оборачиваемся, чтобы стать свидетелями совершенно дикого,
безудержного подводного рубилова - вода кипит, сосны
качаются, пузыри, стоны, матюги, проклятия, угрозы... Наконец, человеческий
гений победил и вышел на берег, а вокруг пояса - обруч.
    Точнее, эллипс...
Короче, в процессе отстрела от коварного судна дружище вырубил с мясом
цельнолитое очко у пластикового каяка. И в таком виде, как папуас, рассекал
за нами по пляжу в рассуждении отмстить. Насилу убаюкали. Даже уговорили
очко вклеить обратно...

Рассказал Вася Мозжухин (победитель соревнований по родео на Белой-98).   Белая-98, соревнования.
Комментатор объявляет:   - Порог "Топоры"! Идут катамараны-четвёрки!   Толпа на берегу замирает...
И в тишине кто-то орёт:   - Все катамаранщики-четвёрочники - ПИДАРАСЫ !!!
Ладно. Комментатор объявляет дальше:   - Порог "Топоры"! Идут катамараны-двойки!
В наступившей напряжённой тишине - тот же голос:   - Все катамаранщики-двушники - ПИДАРАСЫ !!!
Ладно. Комментатор объявляет дальше:   - Порог "Топоры"! Идут каякеры!
Опять в общей тишине - тот же голос:   - Все каякеры - ПИДАРАСЫ !!!
Ладно. Комментатор объявляет:   - Порог "Топоры"! Идёт человек самосплавом без спасжилета!
В тишине - всё тот же голос:   - Эй, вы, педики, куда вы меня тащите!!!!!!!!

...Двое моих приятелей (давно, молодые ещё были) сконтачились с какой-то
лосевской командой.
Не помню уж, какой именно, но в то время очень известной и сильной.
Приезжают в Лосево, на первую тренировку. Весна, вода холодная. У моих приятелей имелся гидролизный спирт - для сугрева.
Подходит к ним почётный уважаемый мужик и спрашивает:
   - Ребята, у вас гидраха есть? (имея в виду резиновый гидрокостюм,
мокрых тогда ещё не было)
   - Да есть немного, - отвечают мои (имея в виду понятно что).
Мужик слегка обалдевает - нельзя быть чуть-чуть беременным, костюм или есть
или его нет! А что значит "немного"? Решил уточнить:
   - Верх или низ? (т.е. штаны или куртка)
Теперь обалдевают мои. Но отвечают чистую правду:
   - Да грамм двести, наверное...
Потрясённый мужик отошёл.


...Один из этих же приятелей под руководством того же мужика сел в Лосево на
нижнем озере в узенький пластиковый каяк. Дело было первый раз, ездить он
ещё не умел, киляться и грамотно отстреливаться - тоже. Есстно, киль. А он
мужик спокойный, как танк. Повисел вниз головой. Оценил обстановку. Понял,
что самым мудрым решением будет покинуть вероломное судёнышко. Стал
покидать. Ан не тут-то было! Опять оценил. Сделал пару мощных гребков руками
в направлении берега. Нащупал дно и, плавно перебирая по руками, стал вот
так, с каяком на ж..., башкой вниз, выходить на берег. Народ потом
рассказывал так:
 - Глядим - киль. Ну, думаем, сейчас вылезет. Не вылезает. Но дёргается.
Потом и дёргаться перестал. Зато каяк подозрительно быстро стал дрейфовать
против ветра к берегу. И вот .... он стал приподниматься из воды, показался
весь, затем спина, затылок... и тут уже он сообразил, что можно и рухнуть.
...Вот что значит спокойствие и выдержка! 8-)